Saint-Valentin

Gracieux horoscope de la Saint Valentin 2020

Chaque année le 14 février, c’est la même rengaine : certains couples s’adonnent à des activités parfois niaises, clichés et romantiques. D’autres l’attendent depuis un moment, parce qu’enfin, ils ne la passeront pas seul(e ) Mais si tout ne se déroulait pas comme prévu ?

 

Béliers :

Ecrire un poème, le déclamer en public, à la Roméo et Juliette, très bien !

En plein milieu de la nuit, comprenez que les voisins dorment, copulent ou sont occupés à regarder la dernière série à la mode et que votre voix amplifiée par un mégaphone les dérange.

Voix off : – Si vous êtes en panne d’inspiration pour le poème, écrivez-moi, je pourrais vous donner quelques adresses où en trouver de fort jolis que Maman et moi nous récitons régulièrement.

 

Taureau :

Connaissez-vous la Fuck and love ? La bière de l’amour !

Voix off : – Une bière fabriquée pour vous !

Elle a même un préservatif sous l’étiquette ! Comme les concepteurs sont prévoyants ! J’aime déjà ces hommes !
A vous maintenant d’imaginer la soirée qui va avec cette bière. Elle ne fait que 6 degrés, vous pourrez en profiter tranquillement avant de vous essayer à d’autres exercices.

 

Gémeaux :

Offrir un livre ? D’un autoédité, bien sûr ! A une personne qui n’aime pas lire ? Franchement !

Oui, vous avez choisi le nouveau que vous vouliez lire, d’accord, elle vous le prêtera, mais où est le cadeau personnel ? Je ne crois pas que les dessous attrayants à trous suffisent. A moins que vous n’y ayiez glissé d’autres petits accessoires pour pimenter la soirée ? Hum !

 

Cancer :

Aller aux thermes… Seul ou accompagné ? Seul, vous pouvez au moins regarder le matériel de jeu, vérifier si la peau n’est pas trop flasque et soupeser – du regard – les arguments. Bien.
Accompagné(e ) soyez plus discret(e ). Par contre, si vous voulez un sauna privé pour une séance très chaude de câlins, la seule chaleur que vous garderez sera celle du sauna. A moins que vous ne soyez les super héros de la bai…

Voix off de l’assistant : – Gracieuse ! Un peu de tenue ! Nous parlions de soirée romantique dans un sauna où l’on passe un bon moment, partagé, dans la sueur et la détente. Bon, vous avez raison. Signe suivant.

 

Lion

Un week-end en amoureux à la mer. Bonne idée ! Un seul détail, le remake d’un film romantique avec le bisou au coucher de soleil, lui donner sa veste pour que l’autre n’ait pas froid… même dans le sud de la France, il fait froid. Le Sud de la Belgique, je ne vous fais pas de dessin. Alors soit vous avez des dessous thermolactyl, pas très glamour mais efficaces, soit vous vous préparez à un concert de claquement de dents. En ruthme, ça peut faire la musique qui accompagne votre balade sous les étoiles.

 

Vierge

On va faire un petit bilan budget, juste comme ça, histoire de se déprimer.

Voix off : – Dites, on parle de la Saint Valentin, là, on ne doit pas déprimer ! Sauf pour ceux qui sont seuls, mais ils ont toujours quelqu’un à aimer, même leur poisson rouge.

Silence. Nous parlions des fêtes comme noël, les impôts, les augmentations tarifaires du 1er janvier, les soldes… Et vous n’avez pas pris d’avance pour un cadeau de Saint Valentin avec tout ça ? Pourtant, vous savez qu’elle arrive tous les ans, non ? Bon, une bonne platrée de pâtes avec une fleur, une rose rouge, ça passe mieux, et une bougie de secours en panne d’électricité sur une nappe blanche devrait suffire.

Voix off : – n’oubliez pas la musique d’ambiance, tout de même.

 

Balance

Ah, l’idée de la soirée restaurant + danse + sexe ! Bien joué !

Une bête question. Le sexe sur la piste de danse, bonne ou mauvaise idée ? Juste pour savoir comme ça.

Voix off : – Vous ne m’aviez pas dit que si l’on s’y prend bien, avec des vêtements un peu ample, les mains peuvent se promener plus facilement et plus discrètement ?

– Mais je vois que tu écoutes mes conseils, mon p’tit bouchon ! Je te félicite ! Alors, tu comptes emmener la petite secrétaire du 3è pour une soirée coquine ?

Voix off : – Il faut que je vois déjà si Maman…

– Signe suivant, je suis déprimée.

 

Scorpion

Vous avez réservé un restaurant hors de prix, avec un menu dont vous n’avez pas compris tous les termes, parce que finalement, ce n’est que de la bidoche, cuite à une certaine température, avec quelques légumes taillés en pointe pour justifier leur prix.

Pastafaristes et autres fauchés, innovez ! Une jolie soirée à la Belle et le Clochard, avec un plat de spaghettis où on se fait des bisous, c’est bien, non ?

Sauf quand le parmesan date de plus d’un an parce que vous l’aviez oublié au fond du frigo, j’avoue…

 

Sagittaire

Vous avez prévu de revisiter le kamasutra ? Bonne initiative !
Vous êtes-vous entraîné pour cette grande soirée ?

Non, pas forcément avec le ou la même partenaire. Ainsi, vous pouvez tester plusieurs terrains.

Voix off : – Gracieuse !

 

Capricorne

Vous avez entendu parler du fameux pic de naissances de novembre ?

Ben oui, à se masser toutes les parties du corps dans toutes les positions, à l’intérieur et à l’extérieur sans aucun habit, même pas une petite capote qui protège des condamnations de 20 ans de soins d’une autre personne pénible et exigeante… Voilà ce qui arrive !

Voix off : – Un enfant n’est pas forcément une personne pénible et exigeante. Il est aussi une grande source de bonheur et de joie.

– Surtout quand il n’est pas à la maison ! Allez, on remballe les pétales de rose autour de la baignoire, les boîtes de chocolat, c’est pour moi, et on se protège ! C’est tout !

 

Verseau

La playlist musicale est prête ? J’en ai trouvé quelques-unes assez sympatiques sur Spotify si vous êtes occupé(e) à chercher un(e ) partenaire pour cette soirée.

Où allez-vous l’organiser ? A la maison ? Attention au temps nécessaire et au travail de nettoyage que cela demande par la suite.

Puis il faut aussi s’habiller, choisir une belle tenue, prévoir éventuellement un petit cadeau, à moins que vous n’ayiez une petite fleur à donner, cueillie sur la route, …

Tout dépend de l’investissement pré-coït que vous voulez investir. Gardez surtout votre belle énergie pour la suite. Ce ne sont même pas des préliminaires. A peine une mise en bou…

Voix off : – Gracieuse ! Vous êtes intenable !

 

Poissons

Une invitation au cinéma pour le sexe en public dans le noir ! Je vous reconnais bien là ! Bravo pour l’idée ! Au festival du film d’amour de Mons, ben oui, pourquoi pas ! Au moins, pour 30 €, vous allez rentabiliser l’investissement ! Et puis chaque jour, une personne différente pour vous accompagner… Malin ! Je vous félicite !

 

Voix off : – Je crois qu’il est inutile de commenter outre mesure… Bonne saint valentin à tous quand même, et n’oubliez pas qu’il n’y a pas qu’une date dans l’année pour honorer sa ou son partenaire.

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