Rentrée

Gracieux horoscope de la rentrée 2019

BELIER

Pour fêter la rentrée, méfiez-vous si vous décidez d’une petite soirée coquine, bien imbibé. Allumer son conjoint pour un câlin et tout oublier le lendemain est un fait, mais évitez de dire : Je ne me souviens pas, j’ai rien senti sous peine d’une longue privation d’actes conjugaux. Là, vous pourrez dire que vous n’avez plus rien à sentir.

TAUREAU

Faire le bob (Sam en France) et se faire indiquer la route par des gens bourrés est une idée de mer… à la co…  Et encore, je me retiens de citer toutes les insultes et jurons que vous avez pu proférer durant le temps que vous avez perdu à tourner dans la ville, à tenter de vous retrouver au milieu de ces immeubles qui avaient tous la même apparence, en tentant de vous concentrer au milieu de ces outres de vin qui criaient à vos oreilles.

GEMEAUX

Vous fêtez la fin des vacances ? S’endormir contre le mur des toilettes en action de vidage, la honte vous gagne ? Réjouissez-vous que je sois la seule à être informée de cette mésaventure ! 

Voix off de l’assistant : – Sans blague ? Voulez-vous donner des noms, maintenant ?

CANCER

Une soirée bien arrosée, des vins à profusion, des verres vidés en rythme… Vous allez vous coucher tranquillement et là, après vous être dit que ces vacances étaient de bonnes vacances et que cette dernière soirée les a honorées… Le lit tourne. Alors que vous avez tenu une conversation que vous croyiez cohérente pendant la route d’une heure trente. Le chauffeur en parlera encore dans quelques années, croyez-moi ! 

Voix off : – Oui… Et c’était pendant une heure quarante, pour être précis…

LION

Vous avez bien arrosé la fin des vacances ? Fait un peu frisquet ? Hum ? Et donc, vous avez réussi à mettre votre blouson à l’envers et mais vous n’avez pas réussi à le fermer, ce blouson de mer** à la co*, saleté de vêtement vite fabriqué ! Hum ?
Sauf que quand vous recommencez l’expérience à jeun, vous ne savez même pas comment vous avez réussi à enfiler les manches, avec le col qui vous couvre le postérieur.
Dois-je vous dire que je ne vous félicite pas, ou j’ai été assez claire ?

Voix off : – Euh… Puis-je signaler que vous avez réussi vous-même à enfiler vos chaussures à l’envers, la droite à la place de la gauche et la gauche à la place de la droite, et vous vous plaignîtes durant 500 mètres que vos pieds avaient grandi durant la soirée tant ils vous faisaient souffrir…

VIERGE

Hum ! Et tu penses que parler chti au serveur Bordelais qui a passé ses vacances en Haut de France et créole au serveur Antillais, c’est mieux ?

Voix off : – Hum ? Ils en rient encore, ces deux hommes. Surtout quand vous leur avez proposé de danser un zouk. Dans un bar à cocktail… Tsss. Gracieuse, un instant, n’est-ce pas un de vos souvenirs personnel ? Je m’interro…

BALANCE !

– Tu écris ? On n’a plus tout notre temps, j’ai encore une nouvelle à écrire pour un concours d’auteurs.

Voix off : – vous n’aviez pas déjà assez de travail pour vous engager ainsi ? Qui va encore devoir faire des recherches sur le sujet imposé ?

–  Allons allons… Donc, je disais : « Fêter la naissance du gamin en faisant la tournée des cafés sur la route et ne plus se rappeler de son nom au moment de le déclarer… Tssss… C’est du beau ! Un papa tout neuf ! Surtout que ce n’était pas le premier ! Du coup, un Géronimo au milieu de John, Peter et Andrew… Cela devient compliqué à expliquer quand on présente la fratrie…

SCORPION

Vous êtes entre amis, durant votre dernier week-end de vacances, vous venez de déguster un bon barbecue, avec le bon petit rosé, vous avez même mangé du tofu, heureusement que vous l’avez fait descendre vite avec cet autre verre de rosé…
Dire doctement :

« – T’as rien à regretter, c’était quand même une grosse connasse. »

Même quand on a bu, et que l’ami se confie en plein chagrin d’amour…
Vous rasez les murs maintenant ? Logique, non ?

SAGITTAIRE

Vous avez inventé les radars de recul à l’avant dans votre voiture ? Ben bravo !

Ah, vous étiez à jeun en plus ? Oh, mes aïeux…

Voix off : – Je ne parlerais pas de vos… Non, rien, donc, les

CAPRICORNE

Il paraît que l’on aurait entendu que les capricornes c’étaient des boucs avec la queue qui puent la moule pas fraîche.
Nous ne nous étendrons pas sur les activités marines des capricornes, ou la réputation que certaines personnes veulent établir sur les capricornes, mais… Il n’y a pas de fumée sans feu. Enfin moi, je dis ça, je ne dis rien…

Voix off : – Dites donc, la pilier de bar, avez-vous fini avec les lieux communs ? Il nous reste deux signes à qui donner vos conseils ! Enfin… Je me demande si je ne devrais pas prendre le relais. 

VERSEAU

Voix off : – Mon dieu ! Vous avez expliqué que vous achetez de l’eau du robinet en bouteille ? Eh bien… Soit vous êtes d’une naïveté déconcertante, et nous allons parler de l’achat d’horoscopes diffusés sur le site de Gracieuse, soit… Ne me dites pas que vous fréquentez le même type de bar que Gracieuse ! Quelle bière consommez-vous ? Hum ? Et votre chocolat, est-il au chanvre ?

POISSONS

Menacer avec un air méchant :

« – Si je me lève… Eh ben je serais debout ! »

Certes… Et quoi d’autre ? J’entends dans l’oreillette :

– J’achète des yaourt de la Litière, ce sont les meilleurs, ils ont plus de goût.

Eh bien si vous consommez des yaourts de litière, surtout, rappelez-moi, de grâce, de ne pas venir manger chez vous…

Gracieuse nous a concocté une belle compilation pour cette rentrée, qui nous fait aussi comprendre que certains signes pourraient retourner à l’école !


** Merci à mes ins
pirateurs qui se reconnaîtront…

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