Horoscope décalé d’Halloween

Dans le bureau de Gracieuse, on entend clamer d’une voix forte, dès six heures. Du matin, oui oui. Elle est déjà prête pour l'horoscope décalé d'halloween.


Gracieuse : – J’ai une bonne nouvelle ! Dans moins de cinq jours, nous fêtons Halloween ?
Voix off de l’assistant, ensommeillé : – oui, et ?
Gracieuse : – eh bien, j’ai décidé que j’allais écrire un petit article à ce propos
Voix off : – ah non ! Vous aviez dit que vous terminez d’abord la relecture de Ma vie en blog et que vous vous remettez à l’écriture de "Les voyages forment la jeunesse".
Gracieuse : – Oui, mais j’ai changé d’avis
Voix off : – bien, madame. Un petit café ?
Gracieuse : – Non, pas madame
Voix off : – Oui, madame Gracieuse, un café ?
Gracieuse : – Prends ton calepin, nous allons commencer
Voix off : – Que voulez-vous écrire ? Sans café ?
Gracieuse : – aucune idée, attendons dame Inspiration
Voix off : – Ben nous pouvons attendre ! Ne voulez pas un café plutôt ?
Gracieuse : – Tu dis ?
Voix off : – Non, rien. Je note, ô Patronne.
Gracieuse : – Arrête de fayoter, ça ne sert à rien
Voix off : – oui, je sais
Gracieuse : – Bon, note : chien
Voix off : – Chien ? Quoi, chien ?
Gracieuse : – Ben tu notes le chien qui lèche la figure d’un enfant, on brodera par la suite.
Voix off : – nous partons sur une notice alors ? Je note déguisement ?
Gracieuse :  – Oui, note toujours, avec l’idée de la couture
Voix off : – Mais quand voulez-vous finir cet horoscope ?
Gracieuse : – Ben c’est pour dans quatre heures
Voix off : – Mais ça ne va pas non ? Êtes-vous malade ?
Gracieuse : – Mais non, je plaisante, c’est six
Voix off : – Six quoi ?
Gracieuse : – Ben six heures !
Voix off : – Qu’y a-t-il y a de pas clair dans "je veux finir tôt" ?
Gracieuse : – Écris : quand vous jetez un sort aux enfants plutôt que de leur donner des bonbons, déguisé (e) en Elfe de la nuit, faites attention à la langue utilisée.
Voix off : – Vous ne pouvez pas publier ça !
Gracieuse : – Ben pourquoi ?
Voix off : – Parce que vous allez encore fâcher du monde !
Gracieuse : – Oui, et ?
Voix off : – ben c’est moi qui... Ça va, j’ai compris.
Gracieuse : – Ajoute : l’elfique peut être interprété autrement.
Voix off : – Mais non, Gracieuse !
Gracieuse : – Quoi ?
Voix off : – non, rien, il y en a qui vont aimer
Gracieuse : – Alors on continue ! Bon, on en est où ? Vierge.
Voix off : – Hum ?
Gracieuse : – Mais non, je ne parle pas de toi !
Voix off : – Un peu de respect ! Bon, que dois-je noter ?
Gracieuse : – Un bonbon pour les enfants, dix bonbons pour moi
Voix off : – Pourquoi pas, mais ne vous étonnez pas si votre balance affiche quelques mauvaises blagues par la suite.
Gracieuse : – Tu veux un petit chocolat ?
Voix off : – N’essayez pas de m’acheter. Sont-ils pralinés ?
Gracieuse : – Oui. Prends-en deux, il faut garder l’équilibre. Un pour chaque cuisse.
Voix off : – Délichieux ! Qu’écrivez-vous pour les gémeaux ?
Gracieuse : – Un truc gentil, c’est mon signe ; une tête identique à la vôtre sous le bras, mais quel beau déguisement ! Le sang de cochon n’est pas indispensable.
Voix off : – Attendez, maintenant, les béliers
Gracieuse : – Non, je les aime pas, on verra plus tard
Voix off : – Mais je vous en prie, pas de préférence !
Gracieuse : – Mets un truc sur le fait de se prendre un mur, ça leur va bien.
Voix off : – Ce n’est pas gentil pour eux ça.
Gracieuse : – Tiens, ajoute pour les voyages, une scène où ils vont à la plage
Voix off : – Mais nous sommes sur l’horoscope, là !
Gracieuse : – Mets-le ou je vais oublier
Voix off : – Vous allez partir sur ce roman et nous n’allons pas finir l’horoscope
Gracieuse : – Tu préfères que je mette la musique pour me mettre dans l’ambiance ?
Voix off : – non, pas de zouk, on termine l’horoscope
Gracieuse : – Alors on met Metallica ou AC/DC
Voix off : – Non, pitié ! Je note, et après, nous passons aux lions, d’accord ?
Gracieuse : – Note ça "Rugissez de plaisir à la venue d’Halloween !"
Pour les cancers, note une blague sur le fait de marcher en crabe. Le kiné a appelé ?
Voix off : – Lequel ?
Gracieuse : – Le nouveau
Voix off : – Pas encore. Je dois lui proposer une date, une heure précise ?
Gracieuse : – J’aimerais bien l’emmener à la soirée Halloween, oui, s’il est dispo
Voix off : – directement, comme ça !
Gracieuse : – Ben oui, il m’a retournée dans tous les sens la dernière fois, c’est à mon tour, maintenant
Voix off : – Je vous rappelle que le bizutage est interdit et puni par la loi
Gracieuse : – Ah ?
Voix off : – Voulez-vous le garder dans le cheptel, celui-là ?
Gracieuse : – Sais pas, il est pas encore usé.
Voix off : – Terminons l’horoscope et nous verrons, je n’ai pas que ça à faire, moi, je dois encore terminer la mise en page de Ma vie en Blog et terminer votre notice sur les quarantenaires avant vendredi. C’est moi que vous usez !
Gracieuse : – Tu veux un petit chocolat ?

Vous avez eu l’horoscope de la rentrée, vous en redemandez, voici l’horoscope d’Halloween !
Voix off de l’assistant : – oui, elle ne s’est pas foulée sur celui-là, la vieille ! Cette idée est du réchauffé !

BÉLIER

Ne foncez pas sur les enfants en ouvrant la porte. C’est fragile ces petites bestioles.


TAUREAU

Un grognement tonitruant derrière la porte ne vous empêchera pas de donner des bonbons aux enfants. Mais c’est bien essayé.


GÉMEAUX

Une tête identique à la vôtre sous le bras, mais quel beau déguisement ! Le sang de cochon n’est pas indispensable.

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CANCER

Un déguisement dans votre signe, c’est bien. Marcher en crabe, pourquoi pas. Aller chercher les bonbons en crabe, design ! Les pinces automatiques qui pincent les mains qui vont dans les sacs, pas bien.


LION

Rugissez de plaisir à la venue d’Halloween ! Allons, un peu d’entrain, vous allez pouvoir taxer des bonbons aux voisins sans qu’ils râlent qu’ils vous donnent toujours pleins de choses sans que vous les remboursiez !


VIERGE

Les costumes des enfants sont des costumes amateurs ! Il ne sert à rien de vouloir recouper un peu ce costume pour refaire le pli ou de recoudre ce bouton. L’année prochaine, ils ne le porteront plus !
Bravo par contre, pour l’idée des bonbons faits maison.

BALANCE

Utiliser le gros chien poilu pour faire Halloween, dans l’absolu, c’est une bonne idée. Le laisser nettoyer les enfants et retirer tout leur maquillage, ça les fait pleurer, ben oui.


SCORPION

Un squelette sur la porte d’entrée… Tsss, Oscar n’est pas ici pour l’amusement des grands enfants de votre service !


SAGITTAIRE

Quand vous jetez un sort aux enfants plutôt que de leur donner des bonbons, déguisé (e) en Elfe de la nuit, faites attention à la langue utilisée. L’elfique peut être interprété autrement.

CAPRICORNE

Un bonbon pour les enfants, 10 bonbons pour vous, pourquoi pas, mais ne vous étonnez pas si votre balance affiche quelques mauvaises blagues par la suite.


VERSEAU

Vous allez encore courir avec les enfants pour récolter les bonbons. C’est très bien, mais n’oubliez pas que vous pouvez aussi avoir votre part de bonbons. Choisissez ceux qui ne collent pas aux dents, le dentiste, ça coûte bien plus cher à partir de l’âge adulte.


POISSONS

Halloween tombe tous les ans à la même date. Ce n’est pas le jour J qu’on va chercher les bonbons, voyons ! Ou vous allez les payer trois fois le prix, oui. Les enfants n’aiment pas les biscuits au riz soufflé en compensation, c’est la fête des bonbons et du sucre, voyons.
Rangez-moi cette bouteille de miel, voyons !

Voix off de l’assistant : – et c’est encore moi qui vais devoir traiter les lettres de réclamation !

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