Horoscope de la rentrée 2020

     Mon assistant m’a dit que vous vous êtes plaints que je critique trop les enfants, les lecteurs qui sont parents et les professeurs. Si vous souhaitez que je change des victimes, il n’y a pas de souci. Nous avons parlé de votre partenaire de vie, votre conjoint, de votre épouse, la personne qui partage votre vie, ce que vous voulez. Homme comme femme, je trouverai beaucoup en dire, à partager. Après un confinement pendant près de trois mois, si vous êtes encore ensemble, félicitations. Que vous réserve donc cette rentrée ? Quelles habitudes avez-vous conservées de ce confinement ? Comparez entre signes, histoire de voir si vous avez eu des meilleures idées.

Attaquons avec les béliers alors comme le veut la tradition.

 

BÉLIER

Vous avez été confiné pendant plusieurs semaines. Vous avez profité pour vous intéresser à la cuisine, la pâtisserie et toutes ces petites choses que l’on peut faire soit même. Habitude que vous avez conservée. Attention néanmoins dans votre temps de préparation, de cuisson ou de repos de pâte : 60 minutes ne correspond pas à 60 secondes. Un peu de mesure, que diable !

Enfin, moi, je dis ça, je ne dis rien… Connaissez-vous cette précieuse Patience ?

Ah oui, je comprends…

Les politiciens, les parlementaires, les membres du gouvernement, courage, vous n’arriverez jamais à satisfaire tout le monde. Mais quand même… Pouvez-vous nous expliquer à quoi vous carburez ? C’est juste pour comprendre certaines décisions, rien d’hostile, rassurez-vous. Et si en passant, vous pouvez me donner le nom de votre deal… fournisseur… merci !

 

TAUREAU 

Alors vous, pendant le confinement, vous avez pris des cours pour passer des savons. Ah non, pardon, vous avez trouvé des cours de recettes de savon, parce que les savons, vous n’avez pas besoin de cours pour les passer. On s’comprend, oui… Et vous perdurez la tradition, bien.

www.savonnette.net ? Bien sûr que je connais ! Tsss

La blague des savons en donuts que vous laissez traîner sur une assiette à destination de vos ados… Voyons… Bon, j’avoue, c’est une bonne idée ! J’aurais voulu y penser avant…

Alors, les auteurs, la rentrée littéraire, vous l’attendez aussi ? Comme nos lecteurs ? Oui, allez, tout le monde est pressé de découvrir plein de nouveautés dont on ne pourra plus se passer ! Après nos propres livres bien sûr !

 

Voix off de l’assistant : – d’ailleurs, Gracieuse vous a-t-elle parlé des siens ? Elle vous propose toujours les voyages forment…

 

GÉMEAUX

Doucement, mon p’tit bouchon, nous ferons une auto-promo plus tard.
Donc, nos gémeaux qui testent des parfums tous seuls…

Le test de parfum de savon au curry-thym-eucalyptus n’a pas été concluant ? Comme je suis étonnée !

Et pourquoi pas du piment d’Espelette-spéculoos-romarin ? Hum ? Testez sur quelqu’un à qui vous voulez envoyer un message caché, c’est bien ça.

Voyons voir ce qui va se passer du côté de la rentrée de la télévision, des émissions de télé. Rien de nouveau sous le petit écran ? Ah si, on a des masques maintenant dans le public. Bien, ça peut cacher des défauts, oui. Et vous comptez emballer plus facilement ainsi ?

 

CANCER

Vous avez profité du confinement pour parler à son voisin ? Par fenêtre interposée ou pas de la porte ?

Vous avez décidé de lui emprunter des ingrédients ou des accessoires pour votre recette ?

Un fouet de petite taille qui permet de mieux battre… Pourquoi vous étonnez-vous encore qu’il vous regarde avec un air effrayé ?

Quittez ce sourire sadique ! 

La rentrée des magasins et supermarchés, elle est déjà en rayon depuis la fin juillet ? Et vous vous étonnez que tout aille de plus en plus vite ? Ah oui, pardon, vous êtes passés à Halloween, vous… Bien sûr !

 

LION

Vous, vous avez gardé cette habitude du confinement de cuisiner avec des fleurs. Pourquoi pas ? Il existe de nombreuses fleurs comestibles donnant des très bons goûts aux préparations. D’accord, mais bon, vérifiez bien quel goût a la fleur en question avant de l’utiliser dans une recette ! Oui, la bourrache donne un goût salé. Un cake aux cerises confites et à la bourrache…

Penchons-nous sur la rentrée des salles de sport. Vous riez vous ? Je sais ! Rush sur les inscriptions, nouvelles tenues et sacs fashion. Puis… En novembre, vous aurez tellement de place dans la salle que vous vous demanderez où sont passés tous ces motivés de la rentrée…

 

VIERGE

Bon… Vous avez voulu vous mettre à la cuisine, d’accord. Se tromper d’ingrédient dans la recette, confondre entre le sucre et le sel, c’est une erreur de débutant commune pour ceux qui ne savent pas lire ou ont oublié leurs lunettes. Sur le brûleur, c’est plus pénible…

Mais remplacer un ingrédient par autre chose parce qu’il vous en manque peut donner des résultats inattendus !

Non, ce n’est pas la recette qui est mal écrite, c’est vous qui ne savez pas lire ! 

La rentrée des blogueurs et chroniqueurs littéraires, vous êtes sollicités de partout ? Vous ne savez plus où donner de la tête ? Patience, dans un mois, ils seront tous rendormis jusqu’à la sortie de leur prochain bouquin. Laissez le soufflé retomber et répondez tranquillement à vos emails.

 

BALANCE

Si vous ne savez pas faire une recette aussi simple qu’un quatre-quarts, faites du macramé !

Voix off : – pourquoi vous énerver ainsi, ma chère Gracieuse ? N’oubliez pas que tout le monde n’a pas des compétences en chimie ! 

– Alors, pourquoi vouloir tenter des recettes à fabriquer soi-même ? Une revisite de quatre-quarts sans farine, sans œufs, sans lait, avec un tofu à coiffer ! Mais où va-t-on ?

 

Voix off : – un tofu soyeux, oui. Ouvrez un peu votre esprit à la cuisine vegan, vous verrez qu’elle est délicieuse.

– C’est la petite du troisième qui te l’a fait goûter ?

Voix off : – oui, et Maman a dit…

 

 

SCORPION !

– Tu m’énerves… Oublier les œufs et le lait… Tsss… Infamie ! Et qu’a dit cette pauvre vanille quand on lui a ouvert le ventre en deux ? Hum ? Personne n’y pense à ces pauvres fruits qui souffrent pour nous nourrir !

Voix off : – vous disiez à propos des Scorpions ?

Non, les éléments ne vont pas vous obéir parce que vous leur avez ordonné. D’ailleurs, en passant, ne prenez pas d’assistant pour vous aider, la personne risque :

– de partir en dépression,

– de claquer la porte

– ou de vous faire avaler votre recette. Par le nez.

Si si… Vous savez énerver un troupeau de moines bouddhistes en vous appliquant.

La rentrée des parents. Dois-je vraiment commenter ? Ceux qui pleurent en voyant leurs enfants grandir, réjouissez-vous ! Avec un peu de chance, ils vont vouloir un kot assez éloigné pour ne rentrer que le week-end dans quelques années ! Que demande le peuple ?

 

SAGITTAIRE

Utiliser un pot de lubrifiant pour contenir une préparation. Pourquoi pas, mais pensez à changer l’étiquette si vous devez utiliser ce produit partout ! 

Au travail, au restaurant, chez vos parents…

Ah, c’était volontaire ? Je vous félicite pour cet impair provocateur ! Je vois que mes leçons portent leurs fruits !

La rentrée des réseaux sociaux : rien de nouveau sous le faisceau ? À quoi vous attendiez-vous ? À des nouvelles personnes, à de l’amour et de la reconnaissance ? Adoptez un chien !

 

CAPRICORNE

Choisir une recette bio, c’est bien.

La préparer soi-même, c’est mieux et plus économique. En théorie.

Laisser pourrir des citrons parce qu’oubliés pour cette recette, ça peut vous apporter des insectes. Vous vouliez les manger ? Bonne initiative.

Surtout, ne partagez pas la recette, merci, je veux encore profiter de mon chocolat.

La rentrée des vieux. Oui, et pourquoi pas ? D’ailleurs, qui a noté vieux sur ce papier ? Quel toupet ! Quel manque de respect ! Je vais le dire à ta mère !

 

Voix off : – Gracieuse, c’est vous qui l’avez griffonné quand vous avez justement échangé vertement avec ma pauvre Maman.

– Fallait la museler quand elle est venue te chercher. Je t’ai déjà prévenu.

 

VERSEAU

Dans vos produits, de beauté, ménagers ou de soins, s’il manque une partie de l’ingrédient, ne le remplacez pas par un autre qui porte le même nom. Non, la lavande aspic n’est pas le lavandin ni la lavande…

Tout comme la menthe poivrée n’est pas la menthe verte. La base est la même, mais les effets sont différents. Après, si vous voulez des effets aphrodisiaques, passez me voir, je vous expliquerai les dosages.

La rentrée au travail. Hé hé ! Ben oui, à la maison, hein ! Parce qu’on ne sait pas quand on va pouvoir retourner travailler dans les bureaux encore ! Et travailler en chaussons et en caleçon ou en culotte, c’est tellement plus agréable !

 

POISSONS

Pendant le confinement, vous avez tenté de fabriquer une bière vous-même ?

Achevez-moi, qu’on en finisse !

Voix off : – voyons, encouragez nos lecteurs dans leur inventivité !

– Il est des sacrilèges que je ne puis souffrir ! Nul ne peut bafouer le nectar des dieux, borde* de…

Voix off : – nous avons compris. Parlons plutôt de :

La rentrée des animaux. Ils vont enfin avoir la paix pour dormir ? On ne va plus leur jeter de balle ou les réveiller pour aller promener ? Le pied ! Enfin la papatte !

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